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情侣间是要互相依赖还是彼此独立?

知晓一大片白杨树事实上是一个有机整体,共享着同一植物根系,这令我震惊。我们每一个人同样是由共同协作的 70万亿细胞构成的共同体。生物学家 Bruce lipton 相信,我们众人一起,是一个“协同超有机体”。我很高兴 Facebook 让我们得以同星球上的任何人一对一联络。

当今社会是如此高度分化且相互依存,以致几乎无人知晓离开了自来水、电力及超市,我们该如何生存。我们同样依赖于我们的人际关系。人类大脑需要18年才能发育完全,心理及财政上独立于父母需时更长。此外,作为成年人,我们要依靠他人来满足性、社会及情感等需要,如友谊、交流、养育、欣赏、学习、爱和接触。关系越亲密,我们越相互连通。

争论

很多人声称,由于我们的依赖性与生俱来,“共依赖(co-dependency)” ——或称“关系成瘾”,即将别人的需求放置在自己的需求之前的倾向(编辑注) —— 是正常的且不应被视作问题。他们称,在一段亲密关系中相互依赖不仅自然,而且健康、有益。他们指责反共依赖运动(co-dependency movement)破坏婚姻,使人孤独。

我赞同我们都有依赖的需要这点,且健康的人际关系能满足那些需要并对我们极有益处。然而,拥护“共依赖”的批评者们并不理解 —— 也许由于缺乏个人经验 —— 共依赖人士并不能收获那些人际关系的益处。他们常常处于不健康的关系中,且以伴随迷恋、自我牺牲、交际障碍及控制模式的不健康方式与他人交往,这会毁掉自己,并对他人造成伤害。他们通常会施虐或被他人施虐。

共依赖伴侣(Codependent Couples)

共依赖伴侣常常是失衡的。当中通常会出现权力和控制的争斗,也可能会有权力不平衡,或一个为另一个承担责任的情况。他们经常为另一半的感觉和情绪感到焦虑、愤恨以及内疚。之后他们会试着控制对方,以感觉良好,并满足他们的需要。与尊重各自的独立性和个体性相反,他们不能忍受分歧,指责另一方是造成问题的祸首,而非承担自己的责任。

有时,他们所讨厌的另一半的特质恰恰是他们不能接纳的自身特质。尽管痛苦,他们依然会出于无法独自生存的恐惧陷入这样的关系中。他们彼此间的共依赖行为和不安全感同样会威胁到亲密关系,因为他们担心诚实待人、表露真实自我,会让自己遭受拒绝,承受被抛弃,或脆弱地自尊渐渐消融的危险。

就像白杨树一样,表面上看,他们可能是生理,甚至心理和情绪上独立的,然而在潜意识层面,他们是两个没有安全感的成年人,依靠对方来表达完整。例如,一个不能表达愤怒的女人嫁给一个代她发火的愤怒的男人,或一个极度封闭害羞的男人娶一个开朗合群的女人。他们需要对方来表达自身完整的人性。

在其他情况中,如酗酒夫妇关系,更显而易见的是一方需要另一方达到情绪上的稳定。在财务依赖中,假如依赖的一方拥有良好的自尊和婚姻外的情感支持,这就不必然造成共依赖。即便看上去更有能力、更强大的人在关系中也会同等依赖。他们需要照料他人以感到被需要、值得做、不孤单,与此同时,他们的伴侣通过接受照料而觉得自己有价值。

相互依存伴侣(Interdependent Couples)

让亲密关系健康的不是共依赖,而是相互依存。不同的是,相互依存需要两个人能有自主性(独立行事的能力)。当伴侣爱着对方时,感到依恋、渴望亲密、关怀对方、依赖对方,都是很平常的事。他们的生活交织在一起,他们被对方影响,且需要对方。然而,他们共享平等权力,并对各自的感受、行为及对关系的付出负责。由于拥有高自尊,他们能够独自处理想法和感受,并不需要控制别人以感觉良好。他们能顾及各自的差异,并尊重彼此的分离。因此,他们并不害怕坦诚。他们能够倾听伴侣的感受和需要,而不会感到内疚或自我防卫。由于他们的自尊并非依托伴侣,他们不惧怕亲密,其独立性也不会威胁到这段关系。事实上,这段关系带给他们更多的自由。他们共同尊重并支持各自的个人目标,但两个人都投入到关系当中。

译者:S_Ann

作者:DARLENE LANCER

来源:psychcentral.com

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